Mesmo sem perceber, você pode ser mais uma vítima do machismo estrutural. E, sim, é um homem que está te dizendo isso. Como terapeuta, atendo todos os dias casos de mulheres sensacionais que, mesmo com toda sua inteligência e sensibilidade, não notam que foram condicionadas a aceitar menos do que merecem, seja nas relações afetivas, no ambiente de trabalho, na vida em família ou no próprio modo de pensar a vida.
Ver essas histórias se repetirem em meus atendimentos terapêuticos me fez entender que não basta apenas cuidar das dores individuais das mulheres (que são a maioria entre meus clientes): é preciso também confrontar o machismo estrutural que alimenta esses ciclos repetitivos tão prejudiciais para a nossa sociedade.
Todo processo terapêutico que está realmente focado em gerar melhorias individuais também deve questionar o ambiente e a sociedade em que vivemos, bem como as pautas que estão no centro das nossas atividades sociais, como é o caso do machismo estrutural.
Vejo que é importante destacar que “lugar de fala não é o que se fala, mas a posição de quem está falando”. Por ser um homem tratando deste assunto, é óbvio que tenho uma experiência de vida diferente de você mulher que sofre diretamente com o machismo estrutural. Porém, mesmo sendo privilegiado por essa nossa estrutura social, reconheço o lugar em que meu discurso se constrói. E aprendo todos os dias com isso, na vida, dentro e fora dos meus atendimentos.
Machismo estrutural versus Empoderamento Feminino
O machismo estrutural pode ser entendido como um conjunto de hábitos e valores que, de forma histórica e muitas vezes invisível, colocam os homens em posição de vantagem em relação à mulher, associando-a a papéis de menor poder e prestígio social.
Vale dizer que o machismo estrutural não se resume a atitudes individuais (como um comentário sexista), mas aparece na cultura, na educação, no mercado de trabalho, na política, na mídia e até em regras e práticas de organizações, reproduzindo desigualdades como a desvalorização do trabalho feminino, a sobrecarga de cuidados domésticos, a interrupção da fala das mulheres, a tolerância social à violência contra a mulher e a ideia de que certas profissões, comportamentos ou espaços “não são para mulheres”.
Já o que vem sendo chamado de “empoderamento feminino” é o processo pelo qual as mulheres fortalecem sua autonomia, suas vozes e capacidade de decisão sobre a própria vida, ampliando acesso a direitos, oportunidades e reconhecimento.
Lembrando que estes temas envolvem sempre dimensões individuais e coletivas: desde desenvolver confiança, educação e independência financeira até participar de redes de apoio, ocupar espaços de liderança e lutar por políticas que garantam igualdade e segurança.
Mais do que simplesmente “se sentir poderosa”, empoderar é ter meios concretos para escolher, agir e ser respeitada, enfrentando barreiras sociais e criando condições para que todas as mulheres, com suas diferentes realidades, possam viver com dignidade e liberdade. E é disso que este artigo trata.
Em defesa do fortalecimento feminino
Ao ver tanto sofrimento e ao reconhecer meu papel como homem dentro de uma sociedade que tem o machismo estrutural como base, escolho, de forma consciente, escrever em defesa de uma postura a favor do empoderamento feminino. Não venho aqui simplesmente fazer um “mea culpa” ou defender um empoderamento traçado em discursos prontos. Mas sim indicar a necessidade de um movimento profundo de resgate da sua autonomia, dos seus desejos e da sua voz enquanto mulher.
Em todos estes anos ministrando cursos e processos terapêuticos, foi possível identificar formas para contribuir para o fortalecimento feminino, como interromper padrões de dependência emocional, de relações abusivas e de autoabandono, abrindo espaço para vínculos mais saudáveis, escolhas mais livres e uma vida que faça mais sentido.
E foi vendo e reconhecendo as atitudes de mulheres que decidem dizer “basta” e reconstruir a própria história, que compilei neste artigo seis passos práticos para fortalecer sua autonomia, desfazer amarras e permitir que você brilhe em todas as áreas da sua vida desviando das amarras do machismo estrutural. Esse poder de transformação pessoal da sua realidade acontece de dentro para fora. Vamos lá?
Se esse tema já toca algo dentro de você, salve este artigo e compartilhe com uma mulher que você ama. Às vezes, um texto como este chega exatamente na hora em que ela mais precisa ser lembrada do próprio valor. Se quiser trabalhar esse tema em sua vida e parar de repetir os padrões vinculados a sua falta de empoderamento, me envie uma mensagem pelo WhatsApp.
1. Assuma o controle da sua renda
A autonomia financeira é um dos pilares mais concretos do empoderamento feminino contra o machismo estrutural. Historicamente, as mulheres assumiram a maior parte do trabalho doméstico e de cuidado não remunerado – um trabalho gigante, que movimenta trilhões na economia, mas raramente é reconhecido como deveria. Quando sua renda depende totalmente de outra pessoa, especialmente em relacionamentos, o espaço para a repetição de padrões de controle e abuso aumenta muito.
- Valorize seu tempo e sua expertise:
No trabalho formal, em projetos autônomos ou em atividades que você realiza “por fora”, pare de se enxergar como alguém que “só ajuda”. Você tem habilidades, experiência, sensibilidade – tudo isso tem valor. Aprenda a cobrar de forma justa, a negociar sem culpa, a dizer “meu trabalho custa tanto”. - Eduque-se financeiramente:
O dinheiro, como já dito, pode ser usado como ferramenta de controle em estruturas relacionais machistas. Quanto mais você entende sobre orçamento, investimentos e construção de patrimônio em seu nome, mais livre se torna para escolher onde quer estar e o que quer fazer da sua vida. Autores como Gustavo Cerbasi, por exemplo, ensinam de maneira bem didática como se relacionar com o próprio dinheiro, deixar de apenas sobreviver e passar a construir uma base sólida para o seu futuro.
2. Amplifique sua voz
Uma das marcas do machismo estrutural é a tentativa constante de silenciar a mulher: interrompendo, desmerecendo, minimizando, ridicularizando, chamando de “exagerada” ou “emocional” quando ela diz o que pensa. Essa dinâmica, repetida por anos, faz muitas mulheres duvidarem da própria percepção e se calarem para evitar conflitos. Isso, em muitos casos, gera uma forte perda de identidade.
- Expresse-se com confiança:
Você não precisa diminuir o tom de voz, cortar suas frases pela metade ou se desculpar antes de dar uma opinião. Sua visão de mundo é única, moldada por vivências que ninguém mais tem. Quando você fala com clareza, você se afirma para o mundo – e para si mesma. - Use a internet como aliada:
Escreva textos, grave vídeos, partilhe suas opiniões, se envolva em uma comunidade online, debata. Tudo isso pode ser uma forma poderosa de se posicionar e encontrar outras mulheres que pensam como você. Em vez de usar as redes apenas para consumo passivo, experimente se colocar como autora de suas próprias ideias, de movimentos, de reflexões. - Erga a voz também para apoiar outras mulheres:
Compartilhe conteúdos, recomende trabalhos, defenda uma amiga que está sendo injustiçada, elogie em público. Quando uma mulher cresce, todas ganham junto. Criar uma rede de apoio é uma forma concreta de romper com o padrão de rivalidade feminina (sim, isso ainda ocorre muito) que tanto beneficia estruturas machistas (veja mais no item 6).
3. Escolha o amor, não a dependência
Relacionamentos podem ser fonte de afeto, apoio, crescimento e parceria verdadeira. Mas, muitas vezes, são usados como argumento para que a mulher aceite menos do que merece, permaneça em relações abusivas ou se anule. A ideia de que “uma mulher só é completa quando está casada” ainda pesa em muitos ombros – e abre espaço para a repetição de padrões dolorosos.
Já vi muitos casos em meus atendimentos do que chamamos de “Princesas Encasteladas”. Essa expressão refere-se a um arquétipo e a uma construção cultural e psicológica onde a mulher é sempre educada para a passividade, dependência emocional e a expectativa de ser salva por um salvador externo (o “príncipe encantado”).
Esse conceito, muitas vezes associado a contos de fadas clássicos, reflete uma estrutura onde a mulher se mantém “presa” em um castelo — real ou metafórico — esperando que sua vida comece apenas após a chegada de um parceiro. Ou, até mesmo, quando ela tem um parceiro que limita sua vida à vida doméstica. Ela vive presa numa “torre” em isolamento, sem uma liberdade verdadeira, mantida “pura” pelo homem que simula o falso status da “princesa”.
- Construa sua própria base antes de qualquer relação:
Invista na sua carreira, na sua autonomia financeira, nas suas amizades, na sua relação consigo mesma. Quando você se sente inteira por si, não entra num relacionamento para “ser salva”, mas para compartilhar. Isso reduz drasticamente a chance de se submeter a controles, chantagens ou violências para não ficar sozinha. - Escolha um parceiro (ou parceira) que te queira livre e em crescimento:
Em vez de perguntar “será que ele vai gostar de mim?”, experimente perguntar: “será que essa pessoa soma à mulher que eu sou e quero ser?”. Em uma relação saudável, há equilíbrio de responsabilidades, respeito aos limites, incentivo aos seus sonhos, reconhecimento do seu trabalho – dentro e fora de casa. - Caminhar sozinha também é um caminho completo:
Se o casamento, agora ou talvez nunca, não faz sentido para você, tudo bem. Sua vida não é um rascunho esperando um “felizes para sempre” a dois. Você tem o direito de construir uma existência plena, com ou sem relacionamento, desde que esteja alinhada com seus valores e desejos reais – não com a expectativa alheia.
4. Invista em conhecimento
O conhecimento é uma das ferramentas mais potentes que você pode ter para romper padrões repetitivos impostos pelo machismo estrutural. Não é à toa que mulheres ainda são desencorajadas a entrar ou se destacar em áreas como ciência, tecnologia, engenharia e matemática: saber é poder, e poder nas mãos de mulheres transforma estruturas sociais.
- Busque aprender de forma contínua:
Cursos, livros, mentorias, terapia (é fundamental), grupos de estudo. Cada novo aprendizado amplia o seu repertório e te ajuda a perceber que existe muito mais mundo do que aquele que tentaram te convencer que era “o seu lugar”. Mire seu aprendizado na direção de seus sonhos. - Vá além da educação financeira, domine investimentos:
Quando você entende como o sistema funciona, você para de ser apenas alvo das regras e passa a usá-las a seu favor. Aprender a investir, a negociar, a empreender, a cobrar pelo seu trabalho. Isso é um ato político e terapêutico! Você deixa de repetir padrões de escassez e começa a construir, de maneira concreta, um futuro mais livre para você e, muitas vezes, para toda a sua família. - Compartilhe o que você aprende com outras mulheres:
Quando você ensina, reforça seu próprio conhecimento e multiplica impacto. Oferecer uma conversa, ajudar uma amiga com currículo, indicar um livro ou um filme. Pequenos gestos criam uma corrente de fortalecimento que atravessa gerações.
5. Abandone o mito da “boa menina”
Desde cedo, muitas mulheres são ensinadas a serem “boas meninas”: educadas, doces, que não incomodam, não fazem barulho, não dizem “não”, não expressam raiva, não dão gargalhadas ruidosas, não contestam injustiças. Essa exigência de agradar a todos, o tempo todo, é um dos grandes motores da repetição de padrões.
- Rompa com a necessidade de caber nas expectativas:
Ser uma mulher adulta não é ser uma “boa menina” para sempre – é ser inteira. Isso significa desagradar, discordar, mudar de caminho, ir contra o que esperavam de você. E tudo certo. Clarissa Pinkola Estés, no famoso livro Mulheres que Correm com os Lobos, fala justamente sobre essa volta à mulher instintiva, intuitiva, que não vive para ser bonitinha e aceitável, mas para ser verdadeira. - Aprenda a dizer “não” sem culpa:
Dizer “sim” para tudo é, muitas vezes, dizer “não” para si mesma. Quando você se posiciona, estabelece limites claros e protege seu tempo e sua energia, está cuidando da sua saúde mental e reafirmando, para o mundo, que sua vida também importa. - Comunique seus limites com clareza:
Ser assertiva não é ser agressiva. É poder dizer o que você sente, pensa e precisa, de forma honesta, sem se encolher. Ao fazer isso, você desautoriza o padrão de submissão e abre espaço para relações mais maduras e equilibradas – no trabalho, em casa, no amor e consigo mesma.
6 . Construa redes que sustentem sua força
O machismo estrutural se alimenta muito do isolamento da mulher que acha que “só ela passa por isso”, que tem vergonha de contar o que vive, que se culpa por não conseguir sair de uma situação difícil. Quando você se percebe sozinha, fica mais fácil normalizar abusos, silenciar dores e acreditar que “não é tão grave assim”. É por isso que construir redes de apoio conscientes e intencionais é um passo tão poderoso no fortalecimento da sua autonomia.
- Saia do isolamento emocional:
Comece escolhendo, com cuidado, uma ou duas pessoas com quem você possa ser profundamente honesta sobre o que sente e vive – amigas, familiares, colegas de trabalho. Conte sua versão inteira, sem minimizar, sem fazer piada, sem justificar o comportamento de quem te fere. Apenas narre a sua versão. Muitas vezes, é nesse espelho afetuoso que você começa a enxergar com mais clareza aquilo que já percebia, mas não conseguia nomear. - Busque espaços seguros de acolhimento profissional e coletivo:
Terapia individual, grupos de mulheres, círculos de apoio, grupos de estudo sobre gênero e relacionamentos saudáveis são lugares onde você pode elaborar sua história com mais profundidade. Ter alguém preparado para te ajudar a identificar padrões, validar suas emoções e propor caminhos concretos de mudança acelera o processo de sair de relações e estruturas machistas que te adoecem. Veja mais sobre o meu processo terapêutico abaixo. - Cultive alianças também com homens dispostos a se responsabilizar:
Nem todo homem está disponível para rever privilégios, mas alguns verdadeiramente estão. E é importante reconhecê-los: parceiros, amigos, irmãos, colegas de trabalho que escutam sem te invalidar, que se educam, que se propõem a rever atitudes e se posicionam diante de injustiças. O enfrentamento ao machismo estrutural não precisa (e não deve) ser carregado só por você. Ter homens aliados ao seu lado não anula seu protagonismo; ao contrário, amplia seu campo de transformação.
Quando você constrói e alimenta uma rede de apoio genuína, deixa de ser apenas “uma mulher tentando se virar sozinha” e passa a ser um ponto forte em uma teia de outras mulheres (e também homens) que estão escolhendo romper com velhos padrões. E é essa teia, silenciosa e firme, que enfraquece, pouco a pouco, a estrutura do machismo que por tanto tempo se manteve justamente porque você se sentia sozinha demais para questioná-lo.
Não se prenda à teoria. Faça!
O machismo estrutural é um desafio complexo do mundo atual, mas não é intransponível. Quando você decide olhar para si com mais carinho e firmeza, fortalecer sua autonomia, aprender a se posicionar, escolher relações mais saudáveis, buscar conhecimento e abandonar o papel da “boa menina”, você não está apenas mudando a sua própria vida. Você está, silenciosamente, mexendo nas bases de um sistema inteiro. Está abalando uma estrutura que perdura há milênios.
Talvez, neste momento, você esteja sentindo um misto de esperança e medo. Isso é natural. Mudar padrões repetitivos – especialmente em relacionamentos – exige coragem, apoio e, muitas vezes, um olhar profissional que te ajude a enxergar o que você já não consegue ver sozinha.
Se você se reconheceu em alguma parte deste texto e sente que está pronta para começar uma nova fase, quero te convidar a dar o próximo passo.
Como terapeuta, ofereço um espaço seguro e acolhedor para que você possa explorar suas emoções, ressignificar experiências e compreender a fundo os padrões que vêm se repetindo na sua vida afetiva e em outras áreas. Juntos, podemos identificar crenças, comportamentos e dinâmicas que te mantêm presa em histórias que já não fazem mais sentido – e construir, passo a passo, uma nova narrativa, mais alinhada com quem você é e com a mulher que deseja se tornar.
Se sentir que é a sua hora de se colocar em primeiro lugar e reinventar sua história, entre em contato comigo pelo WhatsApp para que eu possa entender se o meu processo terapêutico pode realmente te ajudar. Será uma honra caminhar ao seu lado nessa jornada de autodescoberta e empoderamento.
Sou Eduardo Reis (Iista Deva), terapeuta com formação em Psicologia Transpessoal e especialização em Psicologia Analítica. Procuro integrar meus conhecimentos e apresentar meu trabalho terapêutico através deste blog. Também sou jornalista, especialista em Jornalismo Literário e mestre em Comunicação e Cultura, e aqui divido um pouco do universo da mente humana através do Processo Terapêutico de Ruptura de Padrões, do autoconhecimento, do Yoga e da espiritualidade, de modo simples, direto e prático.
